Transgender Mark

"Du bist so weiblich"

2010-01-24T05:21:00.000-08:00

Ich werde immer wieder darauf angesprochen, dass ich noch so und so weiblich sei, oder dass ich doch gar kein Mann sein könne, wenn ich mich schminke, oder wenn ich Sexy Klamotten trage. Und dass es doch nicht so schlimm sein könne, eine Frau zu sein wenn ich Röcke trage...Die Liste ließe sich Endlos weiterführen.

Meistens ist es nur nett gemeint, dass man mich darauf anspricht, das dieses und Jenes noch sehr weiblich sei, und dass es besser oder eben männlicher wirken würde, wenn ich diese Eigenart ändern würde. Das finde ich auch sehr aufmerksam und nett von den Leuten, und meistens fällt mir selbst das gar nicht auf.
Allerdings bin ich ich. Einfach nur ich. Wenn ich schon diesen weiten Weg gehe, und mein gefühltes Geschlecht körperlich angrleichen lasse, und mich damit auch in Gefahr begebe, möchte ich mein Leben so leben, wie ich das möchte.
Ich möchte sein wie ich bin, und dazu gehört nunmal ein touch 'Weiblichkeit'.
allgemein gehen mir die Diskussionen um 'was ist männlich' oder 'Frauen machen dies und das nicht' ziemlich auf die Nerven.
Ich unterscheide grundsätzlich zwischen meinem körperlichen Geschlecht und meinem Wesen, meinen Verhalten. Ich weiß, dass mein Körper falsch ist und ich spüre das auch mit jedem Moment, indem ich Glücklich darüber bin, was Testo schon alles verändert hat. Doch ich weiß auch, dass ich kein Biersaufender, spuckender, unrasiert ranziger Kerl mit Wampe oder wahlweise Museln wie ein Baumstamm bin, der gröhlend im Fußballstadion sitz und sich darüber amüsiert, wie schwul ein Kerl mit rosa Schal ist....Um Himmelswillen bitte nein...

Ich liebe Ästhetik, ich mag plüschige Dinge, mich ausgefallen zu kleiden (Dazu gehört auch mal ein Gothicmännerrock), schöne Musik, Kerzenschein, Süßigkeiten, 'schwul'-reden, shoppen, schöne Körper, michselbst immer mehr, kuscheln und viles mehr...aber jetzt sag mir doch mal bitte jemand: Welcher Biologisch geborene Mann hat nicht das recht darauf, diese Dinge schön zu finden? Oder sind 'schwule' Männer, oder Männer die Plüsch mögen auf einmal keine Männer?
Zugegeben sie passen nicht in das von uns selbst und unserer Gesellschaft geprägte Standartbild eines Mannes, weshalb die Männerwelt ihr wahres Inneres oftmals verstecken muss und darunter leidet (Aus Angst ausgegrenz zu werden, nur weil sie als Mann bei Titanic mitweinen (hab ich übrigens nicht, der Film war langweilig XD)), aber trotzdem sind sie Männer.
Mich beseelen auch die Männern zugeordneten Tribute wie Beschützerinstinkt, Aufopferung, Jagdverhalten, Fürsorge und Starksein für andere, aber das können auch Frauen für sich sagen. Sind sie deshalb keine Frauen?

Was ich damit sagen möchte: Wir sind was und vorallem wie wir sind. "The way we are". Und keiner sollte uns dsa nehmen, weil es nicht in ein vorgeschriebenes Förmchen passt, auf dem 'Gesellschaftsnorm' steht.
Und ein gefühltes, körperliches Geschlecht ist davon abzugrenzen. Körperliches Empfinden und der feine Unterschied zwischen Unwohlsein und Wohlfühlen ist ein Recht, das jeder Mensch hat. Ungeachtet dessen wie er sich bewegt, wie er spricht oder welche sexuellen Vorliegen er oder sie hat.

Amen

*g*

LG, Mark

PS.: Ich weiß, dass sie diese Aussage in einige Punkten mit einem vorrigen verfassten Post von mir beißen, doch im Allgemeinen kann ich die männliche Geschlechterrolle auch ausleben, indem ich mich so verhalte wie ich bin. Zur Erklärung: Es gibt auch Familienväter und liebende Ehemänner, die einen geregelten Job haben, aber trotzdem einfühlsam und verschmust sind, und die in ihrer Freizeit mit ihrer Frau zB auf Gothicveranstaltungen gehen, auf denen er sich schminkt.
(Das PS wird jetzt doch etwas länger, aber egal ^^)
Ich bin in der Gothicszene zu hause. Das muss man immer mitbedenken, beim Lesen meiner Posts. In dieser Szenen ist es Gang und Gebe, dass sich Männer fein rausputzen, sich Schminken und durchaus sehr sensibel sind. In der Szene in der ich mich bewege ist es also durchaus ein erstrebtes Männerbild.
Natürlich gibt es auch 'männliche' Männer in dieser Szene, doch dort kann man so sein wie man ist. Und diese 'feminisierte' Männerrolle wird dort als normal geduldet.
Es ist immer schwer, in einem Post sein eigenes Ich so darzustellen, dass es auch alle verstehen und keiner ein falsches Bild von mir bekommt.
bei 9 Lesern, werden nun 9 verschiedene Sichtweisen abgefragt werden können, wie mich die Leser vor Augen haben wenn sie das hier lesen. Aber wenn man Menschen fragt, die mich länger kennen (persönlich und von Angsicht zu Angesicht), die werden mir durchaus Männlichkeit bescheidigen können ;)

Neues aus dem Lande X

2010-01-21T03:12:00.000-08:00

Jetzt fragt mich nicht, wo Land X liegt...Mir ist nichts besseres eingefallen, und da ich gerade irgendwie gute Laune habe, kam da eben so ein Murks raus XD
Hach ja, ich hab mir eben noch mal die Einträge hier angesehen...Ist schon krass zu sehen, wie sich so alles verändert, in so kurzer Zeit.
Mittlerweile ist es gut ein halbes Jahr her, dass ich die erste Spritze bekommen habe, und auch wenn das ganze Thema natürlich noch allgegenwärtig ist, kann ich mittlerweile guten Gewissens sagen, mein Leben hat sich normalisiert. Ich liebe und lebe mein Leben mittlerweile sehr. Ich genieße es mit Freunden weg zu gehen, kann mich endlich frei entfalten und auch wenn ich weiß, dass Testosteron kein Wundermittel ist, fühle ich mich damit verdammt gut.
Ich möchte es nicht lobpreisen und behaupten, es löst alle Probleme. Im Gegenteil, es entstehen dadurch neue und die Pubertät ist nicht gerade leicht. Trotzdem genieße ich jede Veränderung. Jeden Muskel der wächst, jedes Haar, das da sprießt und sogar jedes Haar, das ausfällt ^^'' Und das sind so einige *lach*

Mit der Pubertät ist es jetzt ein auf und ab der Gefühle. Mal bin ich wirklich der Meinung nichts könnte mir was anhaben, ich feiere ausgelassener als je zuvor und dann, am nächsten Tag, könnte ich jeden anschnautzen oder (sprichwörtlich) erschlagen, der auch nur hier anruft oder mir von der gegenüberliegenden Straßenseite her zuwinkt.
Die Tatsache, dass mein Körper immer männlicher wird ist ein absolutes Hochgefühl. Die Schultern werden breiter, das Kreuz stabiler, die Hüfte weniger, die Muskelpartien treten hervor und durch den regelmäßigen Sport und das Tanzen (Industrial in Discos und zuhause) trainiert sich der Körper verdammt gut.
Trotzdem ist da auch ein Harken: Je mehr ich es genieße, den neuen Körper zu spühren und zu leben, desto schwerer wird es, die Geduld aufzubringen, endlich diese lästigen, nervigen Dinger los zu werden. Sie gehören nicht zu mir. Und das wird nun immer deutlicher. Und das zerrt sehr an den Nerven. Ich gehe sehr sehr gerne weg, feiere mit Freunden und hab Spaß, doch...jedes Mal wenn ich vor dem Spiegel stehe und mir das Outfit für abends aussuche, brauch eich gut und gern zwischen einer halben und einer Stunde mehr, weil ich immer wieder neu damit klar kommen muss, das diese Dinger noch da sind. Ich verzweifle jedes Mal an der Enscheidung "Kopmplett abbinden" oder "Luft bekommen beim Tanzen". Meiner Gesundheit zuliebe entscheide ich mich für letzteres...doch das geht dann immer zu Lasten meiner Psyche, weil ich mich nicht wohl fühle. Ständig habe ich das Gefühl, die Leute glotzen nur auf das da oben und sie identifizieren mich deshalb als Frau.

Aber meine Stimme ist schon toll ^^ Am Telefon werde ich jetzt zu 95% Als Mann wahrgenommen und wenn es nicht gerade jemand von einem Amt oder der gleichen anruft, kann ich ruhigen Gewissens als 'Herr S.' Telefonieren. Das ist toll!! ^-^
Meine Freunde haben das 'Mark' jetzt komplett übernommen und es rutscht ihnen nur noch sehr sehr selten heraus.
Ich werde jetzt mit "Hallo, das hier ist mein bester Freund Mark" vorgestellt und meine Familie (mit Ausnahme meines Vaters - aber das kann ich ihm nicht übel nehmen, es ist eben schwer für ihn) hat es akzeptiert und gibt sich richtig Mühe.
Weihnachten bei meiner Mutter war das tollste Weihnachten an das ich mich erinnern kann, weil auf allen Päckchen 'Mark' stand und ich habe von meinem Bruder wirklich schöne Karten mit 'Für meinen Bruder' bekommen. Ich hätte fast geweint, wenn die Mutter des Freundes meiner Mutter (Achtung: Gehirnknoten) nicht dagewesen wäre.
Und ich glaueb nicht, dass sich je ein Mann so über Männerduschgel, die obligatorischen Strümpfe, Unterhemden und Aftershave gefreut hat, wie ich an diesem Weihnachten XD

Tja..was ist noch so zu sagen? Also im Grunde durchleb ich jetzt die 2. Pubertät, die nun auch vollends angekommen ist. Von 'Frauengeschichten' bis zu dem 'Männermythos Geilheit' war schon alles dabei. Trotzdem sehne ich mich mehr denn je nach Kuscheln, Zweisamkeit und einer festen Beziehung als nach Sex. Ich bin eben mehr so der anhängliche Typ ^^
Achja...und die doofe Agne ist natürlich auch gekommen. Aber das hält sich in Grenzen, da ich ohne hin nicht sooo viel Süßes esse. Wenn mir später noch was einfällt, werd ich das natürlich noch hinzufügen ^^

Soweit erstmal, euer Mark

Stimme 5

2010-01-19T09:16:00.000-08:00

5.Stimmaufnahme click here

So, nach sehr langer Zeit mal wieder ne Stimmaufnahme ^^
Das ist gar nicht so einfach mit einer Webcam zu reden, wenn man eigentlich gar nicht weiß worüber XD Das hört sich immer so furchtbar gelangweilt an, dabei ist das einfach nur ungewohnt und ich muss mich konzentrieren, nicht irgendwas zu reden XD
Ich wollte damit nur sagen: Im richtigen Leben ist es spannender mir zu zuhören *lach*

EDIT: Leider ist der Server irgendwie down =( Ich werd versuchen die Aufnahme irgendwie anders hoch zu laden

Stimme 4

2009-08-05T11:16:00.000-07:00

Klick mich

Damit ihr auch ja alle wisst, was ich mir so kaufe XD Ich weiß ja, dass euch das brennend interessiert :P

Stimme 3

2009-07-20T14:53:00.000-07:00

So, diesmal nur der Sound ^^

Klicken und hören

Stimmvideo 2

2009-07-16T02:53:00.000-07:00

Was sich so tut I

2009-06-06T13:43:00.000-07:00

Also im Grunde passiert noch nicht viel ^^ Das hätte mich auch gewundert. Ich weiß ja, dass das seine Zeit braucht und bin daher auch nicht ungeduldig. Allerdings fallen mir jetzt schon zwei Dinge auf.
a) mir Hals hat begonnen weh zu tun. Klar könnte das auch eine Erkältung sein, aber mir geht es ansonsten ziemlich gut. Und es ist auch nicht das typische Kratzen im Hals, wenn man Husten hat oder der gleichen, es ist viel mehr so ein Klos im Hals. Ich hatte jetzt schon mal rumgefragt bei bekannten TMs, ob es bei ihnen ähnlich war, und einer meinte, dass er diesen Klos auch gehabt hätte. Und das sogar über Monate hinweg. Ich bin mal gespannt, ob das schon zur Stimmveränderung gehört. Gerade das soll ja sehr schnell gehen bei den meisten. Natürlich kommt da nicht gleich eine tiefere Stimme, aber es verändert sich eben schon etwas, und das merkt man. Zumindest kann ich mir gut vorstellen, dass das dazu gehört.
b) hatte ich schon Pieksen und Ziehen "zwischen den Beinen", was auf ein Klitoriswachstum hinweisen könnte. Noch sieht man nichts, aber genau wie beim Hals, ist der Prozess ja erst in Gang gekommen. Auch das soll schon nach der erste Spritze einsetzen.

Ich bin gespannt was noch so kommt ^^ Und werd das mal im Auge behalten.
Ich freu mich schon riesig aufs Rasieren *g* Und ich freue mich sogar darauf, dass es mich nerven wird, das jeden Morgen machen zu müssen!

Ich habe ausserdem jetzt auch einen laminierten Ausdruck von einem schönen Bild über meinem PC hängen, um mich ständig zu motivieren und was mir so ein bisschen Hoffnung und Kraft gibt ^^ Es zeigt einen schlafenden Vater mit seinem Baby in den Armen.
Das Bild weckt in mir die Vorstellung von Beschützen, sanfter Vater sein, der starke Arm zum Anlehnen zu sein und der liebende Ehemann zu sein.
Allgemein habe ich ein tugendhaftes Bild von einem Mann. Natürlich fühle ich mich auch sehr wohl mit den ganzen 'Nachteilen' die ein Mann so hat und was ihm an 'Fehlern' vorgehalten wird ^^ Das typische Klischee eben. Aber das Ausleben der Tugenden, die ein Mann haben kann, darauf freue ich mich. Endlich werden diese Tugenden auch als männlich angesehen werden, und nicht als 'eine komische Frau' =)

Ich werde öfters gefragt, ob ich nicht lesbisch sei, wenn ich eine Freundin habe...das kam gerade in den letzten Tagen wieder vor. Meine Antwort ist da immer: "Wie kann ich denn als Mann lesbisch sein, wenn ich eine Frau liebe? Das nennt man doch Hetero, oder?"
Das standartantwort Kontra oft: "Aber du bist doch eine Frau."
Tja...körperlich ja, aber das ist ja auch das Doofe ;) Eben genau DAS fühle ich nicht. Ich fühle mich als Mann, und das schon sehr lange. Schon als Kind habe ich davon geträumt, endlich einen männerkörper zu haben und dann frei zu leben. Nicht in diesen Frauenkörper eingesperrt. Mit jedem Tag den ich lebe, fühle ich wie richtig das ist, denn als Mann kann ich endlich alles das ausleben, was ich mein Leben lang versteckt habe. Es ist, als wäre ich endlich angekommen.
Ich freue mich auf den Muskelzuwachs, auf den Bart, auf die Haaren an den Armen und auf die tiefe Stimme!
Eben dei ROLLE des Mannes, mit dem gewählten Geschlecht auszuleben. Dabei kommt es mir nicht auf das Geschlechtsteil an (mal davon abgesehen, dass ich das jetzige vorerst behalten werde, auch wenn ich sehr sehr neidisch auf die Bio-Männer bin), sondern auf die Rolle und auf den Körper ohne Brüste. Auf den haarigen Körper mit Musekeln, die Stärke zu besitzen, die männliche Rolle auszufüllen.

Vielleicht hört sich das für viele seltsam an und vielleicht kann man das schlecht nachvollziehen, aber mir geht es eben dabei nicht um den Sex, sondern um die Geschlechterrolle...

So, ich denke das reicht erstmal ^^ ich hab schon wieder zu viel durcheinander geredet.

Bis dann,
Mark

Stimmvideo 1

2009-06-05T13:00:00.000-07:00

Ich möchte es gern anderen TMs gleich tun und im Laufe der Transition meine Stimme und mich selbst aufnehmen, um es anderen zu zeigen, und um chronologisch nachvollziehbar zu machen, was mit mir passiert ist =)

Incoming!

2009-06-04T13:36:00.001-07:00

Ich wollte nur noch schnell die schöne Nachricht im Blog hinterlassen, dass ich morgen früh die erste Spritze bekommen werde ^^ um halb Neun gehts los!

Heute mittag hab ich dann endlich das Rezept bekommen ^-^

Die Packung mit den drei kleinen Ampullen thront jetzt auf meinem Schrank, damit die Katzen nicht dran können, und wartet auf ihren Einsatz morgen früh um halb neun =D
Meine Freundin ist extra auf Verdacht angereist und ich hab sie noch vorgestern nacht spontan aus dem 250km entfernten Gelsenkirchen geholt, damit sie morgen dabei sein kann.

Jetzt gehts endlich los, und der Kampf hat sich gelohnt!

So, ich muss jetzt schnell zur Freundin ins Bettchen hüpfen ^^ Muss morgen früh raus!

Schlaft gut!
LG, Mark

Frisörtermin

2009-05-28T11:35:00.000-07:00

Frisör ist immer ein leidliches Thema für Trans*-Leute. Wenn man zu der ach so nett aussehenden Frisöse sagt "Ich hätte gern einen Männerhaarschnitt" wird man ersteinmal angeguckt als hätte man nicht mehr alle Tassen im Schrank, als hätte man sich einfach nur versprochen, oder als wolle man sie verarschen.

Als ich mich das aller erste mal getraut habe, habe ich den Fehler gemacht und 'vorher' gefragt. Heißt: Ich bin hingegangen zur Anmeldung bei einem XY-08/15-Frisör (das war der 2. Fehler), und habe gefragt: "Guten Tag. Ich wollte kurz fragen ob es möglich ist, dass sie mir eine Männerfrisur schneiden können."
Ihr glaubt ja nicht, was dann passiert ist!
Diese Frau hat die ganze Belegschaft nach einander geholt und alle der Reihe nach durchgefragt. Alle haben mich gemustert, mich angestarrt und mind. die Hälfte hat gelacht oder gekichert.
Da war's mir schon übel...aber ich wollte keinen Rückzieher machen. "Mann" macht ja keinen Rückzieher.
Gut...also danach hab ich mir die nettest von denen vorher ausgesucht und bei der mir das schneiden lassen. Zwar war sie ganz höflich und hat mir das dann auch geschnitten, aber alles in allem war's nicht ganz das, was ich haben wollte. War aber doch ganz gut geworden.

Hier mal das Ergebnis:

Noch am gleichen Abend hab ich mir die Haare dann endlich schwarz gefärbt, so wie ich es schon immer mal haben wollte.
Heraus kam das:

Weitere Versuche und Selbstexperimente folgten, wobei ich immer wieder ein Stückchen weiter ging. Es folgten auch mal totale Ausrutscher wie dieses hier *lach* :

Naja, alles in allem hab ich viel ausprobiert, und heute war ich wieder beim Frisör. Ich hab mich wieder nicht getraut den Pony abzuschneiden, aber dann zuhause...hab ich endlich den Schritt noch weiterhin zur Männerfrisur gewagd, und wie immer: Hat es mir super gut gefallen und ich finde mich darin noch ein Stück mehr wieder.
Tadaaa:

Alles in allem kann ich denen die den selben Weg wie ich gehen nru sagen: probiert euch aus!!! Macht es ! Die Haare wachsen nach, und man kann sie wieder umfärben, aber macht es verdammt noch mal! Und sucht euch selbst mit Hilfe der Frisur. Man kann so viel mit den Haaren bewirken!

Auf dann, und gutes Schnibbeln!
Mark

Ein Lichtblick

2009-05-27T01:05:00.000-07:00

Der Psychologe aus Berlin hat mir geantwortet, und er schreibt mir die Indikation !!!! JUCHUUUUU!!!!! Hoffentlich reicht das dann endlich und es kann los gehen!!! Ich freu mich schon wie blöde und kann es erst fassen, wenn ich den Schrieb in den Händen halte.
Jetzt ja nicht zu viele Hoffnungen machen...sonst kommt doch wieder was dazwischen.
Es heißt jetzt : DAUMENDRÜCKEN!!

Runde 4-Tausend um Testo zu bekommen

2009-05-20T04:07:00.000-07:00

Soo, ich hab jetzt mal beim Psychologen in Berlin angerufen, und ihm aufs Band gesprochen, ob er mir noch ne Indikation ausstellen könnte. Tjaaa...hoffen wir mal das Beste.

Heute hatte ich übrigens auch wieder Therapiesitzung, und es war sehr gut. Durch den ganzen Stress den ich die letzten Tage und Woche hatte, hatte sich einiges angesammelt. Jetzt schau ich aber, dass ich es nicht immer jedem Recht machen will, und achte auch mal vermehrt auf mich. Hoffentlich bekomm ich das hin.

Ausserdem liebäugel ich mit einer Ausbildung zum Sanitäter, da ich durch den ganzen Stress zuvor keine Zeit für die Uni gefunden habe, habe ich da jetzt rechts chlechte Noten und müsste einige Klausuren nachschreiben...ich hoffe das ich da noch was machen kann.
Ich habe da ja auch wieder das Gefühl, einige Leute zu enttäuschen, wenn ich die Uni abbreche und stattdessen wieder eine Ausbildng anfange...Mein Vater sitzt mir deshalb ständig im Nacken. Ich würde ja nur Zeit schinden wollen, und sollte mal enldich anfangen zu arbeiten...*seufz*
Naja..hoffentlich gibt sich das, und ich kann mich dazu durchringen meinen eigenen Weg in der Hinsicht zu gehen.

Also auf dann,

Mark

Alltagsschmerzen...

2009-05-15T09:28:00.001-07:00

Je sicherer ich mir werde, desto mehr Schmerzen bringt mir das ein, denn in mir entwickelt sich der Wunsch "endlich einen Körper zu haben, der mir nicht weh tut, den ich fühlen kann, mit dem ich das Atmen genießen kann, mit dem ich all da leben und tun kann, was für normale Menschen alltäglich ist" zu einem solchen Verlangen, dass ich bei jeder dieser Alltagssituationen einfach einen kleinen Tod sterbe...

Ich möchte euch ein paar Beispiele nennen, damit ihr euch das vorstellen könnt:

Kinder bekommen
Im Grunde etwas, wovon jeder irgendwann einmal träumt, oder an was zumindest jeder einmal denkt. Der Traum davon, ein Kind zu zeugen, ihm eigenen Samen zu spenden und ein kleine Leben in den Bauch einer schönen, liebevollen Frau zu pflanzen, zu sehen wie es ihn ihr heranwächst, für die Frau nachts um drei loszufahren, um ihr die Pizza Calzone zu besorgen, auf die sie plötzlich so Lust hat oder ihr an der Tankstelle morgens um vier noch schnell Oliven *schauder* zu kaufen, zusammen mit einer Tüte Chips...von ihr später die Hand im Kreissaal zerdrückt zu bekommen, mit ihr fiebern und ihre Beschimpfunden über mich ergehen zu lassen und mit einem mitfühlenden Lächeln zu erwiedern, weil sie die Wehen so plagen...
Später mit dem Kinderwagen durch den Park zu gondeln und total überfordert mit der Flasche zu hantierend, wärend man nicht weiß ob das Kind denn nun Hunger hat, oder ob es müde ist...eben das, was ein typischer Vater tut für sein Kind...
Im grunde alles möglich mit Adoption oder mit künstlicher Befruchtung, aber es ist doch nicht das Selbe...
Ich würde ein Kind immer lieben, egal ob es nun durch meinen Samen gezeugt worden wäre, oder ob ich den Samenkatheter der künstlichen Befruchtung in die Frau eingeführt hätte und nicht weiß, wer nun der wahre Vater ist...dennoch...es ist nicht das Selebe. Der Traum bleibt unerreicht.

Discos
Entweder man liebt sie, oder man hasst sie.
Ich persönlich gehe nur auf Gothicevents, EBM- und Industrial 'Discos', und lass mir den Bass im Bauch wummern.
Dennoch sind solche Veranstaltungen die Hölle für mich. Ich habe immer das Gefühl, meine Brüste kann man zu sehr sehen, ich kann mich nicht frei bewegen, fühle mich fremd im eigenen Körper. Doch das schlimmste sind die anderen Männer. Schlank, ohne Brust, mit ihrem männlichen Gesicht, der tiefen Stimme und dann haben sie auch noch genau das an, was ich auch gern tragen würde aber nicht kann, weil mir gewisse Dinger im Weg sind.
Ich bin zwar bei meinen Freunden und deren Bekannten Geoutet und werde mit Mark angeredet - was die Sache erträglich macht - aber ich kann mich einfach nicht fallen lassen, weil ich mich in mir selbst nicht wohl fühle, weil ich nach aussen hin als etwas gesehen werde, was ich nicht bin! Und genau das macht mich kaputt.

Vorstellungen
Jeder kennt das: Man trifft jemand Neues, schüttelt ihm die Hand oder grüßt mit einem freundlichen Nicken, und stellts ich dann mit seinem Namen vor.
Der erste Part fällt mir noch sehr leicht, doch kurz bevor ich meinen Namen ausspreche, verkrampft sich mir der Magen - mehr oder weniger stark, kommt auf die Leute an - denn ichweiß genau wie sie schauen werden.
"Hi, ich bin Mark." - Stille...doofer Blick, kurzes abchecken der Brüste, dann ein verlegenes LÄcheln. "Aha...hi.." Die meisten fragen nicht einmal nach, und hoffen, dass sie sich verhört haben...

Eltern
Die reden einen immer noch mit dem alten Namen an - kann ich ihnen auch nicht verübeln - und tun einem damit nichtsahnend weh...aber man will es ihnen ja auch nicht auf die Nase binden und sie dazu zwingen den neuen Namen zu nennen, weil man ja schon froh ist, dass die Eltern es akzeptieren...mehr oder weniger.

Schwulen- oder Homoparties
Gut, zugegeben, vielleicht nicht etwas, was 'jeder' in seinem Alltag erlebt, aber für mich ist das nicht Aussergewöhnliches. Man kann allerdings an den Blicken schon sehen, für was man gehalten wird. Die Schwulen meiden einen oder ignorieren einen - was heißt sie halten einen für eine Frau - und die Frauen wissen nicht so recht was sie davon halten sollen...
Tja...Nicht Fleisch nicht Fisch...oder wie sagt man so schön.

Das war nur ein kleiner Abriss...

Und so was sehen natürlich die Psychologen nicht. Die meinen dann es sei ja sooo einfach eben mal ins andere Geschlecht zu schlüpfen, damit man den 'Altagstest' machen kann, und lassen einen regulär noch ein Jahr damit rumlaufen, ehe sie einem glauben dass es schrecklich ist im anderen Geschlecht zu leben.
Erst wenn der Druck und der innere Schmerz groß genug ist oder wie?
Und so was nennt sich Psycholog...

So weit erstmal.
Wenn ich noch die Zeit/ den Nerv finde, dann schreib ich noch etwas über das Outing bei meinem Bruder.

Es nimmt wohl kein Ende...

2009-05-15T08:44:00.000-07:00

Tja...was soll ich sagen? War mal wieder nichts...

Aber erstmal hübsch der Reihe nach:
Ersteinmal etwas zu der Hormonsache, weil das gerade ziemlich frisch ist. Ist genau...*auf Uhr schau* 3,5 Stunden her.
Aber auch hier muss ich etwas weiter ausholen.

Ich brauchte für die Hormongabe, noch einen Bescheid von einem Psychologen, auf welchem steht, dass ich Transsexuell bin, und (und da liegt der Knackpunkt auf den ich später noch eingehen werde) dass der Psychologe die Hormongabe befürwortet. Eigentlich ganz einfach sollte man meinen, oder?
Falsch...Denn so eine "Indikation" - wie es auf Fachmännisch heißt - stellen die Psychologen und Psychiater meistens erst dann aus, wenn sie den 'Patienten' schon eine Weile kennen und das auch befürworten können. Das ist dann der Fall, wenn man eine Therapie bei diesen gewissen Psychologen absolviert. Nun..da meine Psychologin eben keine Verantwortung übernehmen möchte (im generellen Sinne), möchte mir auch so etwas nicht schreiben. Na das hatten wir ja schon, das wußte ich ja.
Da ich allerdings keine zweite Therapie anfangen wollte, bei bekannten Psychologen, die allein 8 Wochen (!) Wartezeit auf einen Vorstellungstermin haben, und die auch FRÜHENSTENS nach 3 Monaten Therapie überhaupt daran denken so eine Indikation zu schreiben, hab ich den leichten Weg nehmen wollen, und bin - obacht - nach Berin gefahren. Jaaaa...Berlin.
Das heißt für mich 1000 km Fahrt, allein nur nach Berlin und zurück. Davon einmal abgesehen, dass ich noch das Geld für den Sprit aufbringen musste, bin ich im Endeffekt 18 Stunden Auto gefahren - beinahe am Stück.
Ich hatte den Termin, und hab eine Attest bekommen, für welches ich 20 Euro zahlen musste. Darauf stand nach 50 Minuten intensivem Gespräch geschrieben, dass eine festsitzende Transsexualität von Frau zu Mann vorliegt. Er schrieb sogar meine neuen Namen in das Attest, Mark Andrew, und schrieb noch, dass sich diese Einstellung nicht ändern wird.
Ich - gefreut wie blöde - also aus dem Haus raus getanzt, meine Freundin umarmt, die extra mitgekommen war und wir waren zur Feier des Tages noch essen, weil ich dachte: 'Yay! Jetzt geht es endlich los!'.

Nix da...nach weiteren etlichen Stunden Fahrt, der Heimfahrt meiner Freundin und einem Wochenendbesuch bei Sandra, komm ich nach hause. Noch auf der Autobahnfahrt nach hause ruf ich sofort beim Endo an, um einen Termin zu vereinbaren. Frau B. sagte mir, dass ich das Attest ja schon mal vorbei bringen könnte, und Herr Dr. S. würde mich dann wegen dem Termin noch einmal zurückrufen.
Ich also das Attest noch da hingebracht...

Am nächsten Tag bekomm ich den Anruf, und mir wird gesagt, dass der Termin in 4 Wochen (!!!) eingetragen werden könnte. Die 4 Wochen waren schon Qual genug, weil ich weiterhin mit diesen Scheiß Dingern rumlaufen muss, weil ich eine Stimme habe die mich absolut als Frau indentifiziert und weil mich einfach JEDER auf der Straße mit 'sie' anspricht. Jedes 'sie' ist ein kleiner Tod den ich sterbe...immer und immer wieder.
Aber nicht genug mit den 4 Wochen...die ich geduldig gewartet habe, weil ich am Ende des Tunnels 'Höllenqual Frauenkörper' das Licht 'Testo' gesehen habe...dafür wartet man ja doch gern, nicht? Trotzdem habe ich mir all die 4 Wochen krampfhaft die Hoffnung unterdrückt (was schon allein sau schwer war und mir echt den letzten Nerv geraubt habt...mal von demUmzug, Mietstress und Stress mit meinen Eltern abgesehen war das echt hart...). Dennoch wollte ich nicht wieder enttäuscht werden.

So...heute also der Termin gehabt...und was war? Ich bekomm gesagt?
"In dem Attest steht leider nicht drinnen, dass der Psychologe ausdrücklich eine Hormonbehandlung befürwortet...das fehlt uns leider noch. Ich schlage vor, sie machen noch eine Terapie mit einem Psychologen der sich auskennt, und dann soll der ihnen das schreiben..."
Ich war sooooooooooooo kurz davor, da entweder in Tränen aus zu brechen, oder da alles kurz und klein zu schlagen...aber nein...man(n) beherrscht sich ja, weil man ja doch einsehen muss, das der Kerl recht hat. Auch wenn man sich denkt, dass er sich sein mitleidiges Gebrabbel von "Ich weiß das ist frustrierend..." in den Allerwetestens stecken kann, weil der absolut keien Ahnung hat.

Auch als ich ihn damit konfrontiert habe, dass es bei ihm in Behandlung sehr wohl jemanden gäbe, der noch gar keine Psychologische Betreuung hat, und trotzdem das Testo bekommen hat, und zwa rnoch vor mir, obwohl der jenige nach mir sein inneres Commingout hatte...darauf konnte er nicht viel sagen, bloß, dass da wohl schon vorher eine Therapie stattgefunden haben muss...von der ich persönlcih allerdings nichts weiß........

Wie auch immer...wenn meine Freundin nicht hier gewesen wäre um mich allein mit ihrer Anwesenheit von Dummheiten abzuhalten und um mich mit ihrer Liebe wieder aufzufangen...ich weiß nicht was ich heute mit mir angestellt hätte, um diesen Schmerz aus mir raus zu lassen.

Jeder Mann auf der Straße weckt in mir das Gefühl nie Frieden finden zu können, jeder Mann in der Disco den ich tanzen sehe, lässt mich wissen, dass sie alle das haben und sind, was ich nie besitzen und sein werde....

Womit wir schon zum nächsten Thema kommen:
Dafür mache ich aber einen neuen Blogeintrag auf.

Antrag auf Namensänderung fertig =)

2009-03-20T11:02:00.001-07:00

Sooo...eben gerade hab ich den Brief fürs Amtsgericht in Kassel zugeklebt.
Ich werde jetzt den feierlichen Marsch zum nächsten Briefkasten antreten und heute abend noch ein bisschen mit mir selbst feiern =)
Jetzt geht's endlich los!

LG, Ein überglücklicher, hoffentlich noch dieses Jahr amtlicher

"Mark Andrew"

Die ersten Anträge

2009-03-17T05:52:00.001-07:00

So, jetzt geht's los.
Heute hab ich beim Landgericht Kassel angerufen, und werde jetzt den Antrag auf die Vornamensänderung fertig machen. Dafür brauch ich meinen Perso, meine Geburtsurkunde und ich muss zwei Gutachter vorschlagen.
Ersteres ist ja kein Problem, nur die Gutachter...
Ich telefonier jetzt schon zweit zwei Stunden rum und hab noch ken Ergebnis =( Jetzt werd ich noch mal beim Endo anrufen, ob der mir die Nummer von ner Gutachterin in Frankfurt geben kann.

Und den Antrag auf Kostenübernahme muss ich dann auch noch stellen, weil ich so ein sauteures Gutachten nicht allein zahlen kann...
Da werd ich wohl noch mal wen fragen müsse, weil da hab ich keine Ahnung wie ich das machen soll.

Ich hasse es...

2009-03-15T04:09:00.000-07:00

Gestern war ich feiern. Seit langem mal wieder eine der richtig guten Gothic/Industrial Parties hier in Marburg und ich hab mich, als ich mich da so umgeschaut habe dazu entschieden, jetzt endlich ein Outfit für mich zusammenzustellen so wie ich es schon seit Jahren haben will.
Der Wille ist da, das Geld würde ich mir hart verdienen und ich würde auch lange auf die Sachen warten, wenn...

Tja, "Wenn"....
Wenn da nicht immer noch dieser absolut nervtötende und depressionsauslösende Fakt nicht herrschen würde. Genauer gesagt zwei...-.-
Ich HASSE diese Dinger!!!
Jedes Mal wenn ich mich im Spiegel ansehe und jedes Mal , wenn ich dusche, wenn ich mich anziehe, wenn ich nach schönen Sachen zum anziehen gucken, wenn ich am PC sitze, wenn ich mit Freunden weg bin...immer immer immer sind diese scheiß Titten im Weg.
Ich hasse sie mit jedem Tag mehr und gerade jetzt, wo ich mir Klamotten im Internet angeschaut habe, fällt es mir wieder ganz besonders auf:
Ich kann nicht anziehen was ich will und ich kann mich nicht so geben will ich will.
Und das nur, weil ich diese zwei Geschwüre auf meinem Oberkörper trage.

Wenn ich enge Oberteile anziehe, sieht man es. Dann fühle ich mich nicht wohl, kann mich nicht als Mann geben und kann mein Leben nicht genießen, dabei will ich das doch so sehr!
Nicht mal körperliche Nähe kann ich genießen, ohne dass ich ständig zurückzucke. Von Sex mal ganz abgesehen...Die schönste Sache der Welt wird für mich zum schlimmsten Alptraum, weil ich ständig meinen ganzen Oberkörper einschnüren muss dabei.
Wenn sich andere Menschen jubelnd und lachend das Oberteil vom Leib reißen, um mit ihrem Partner intim zu werden, da muss ich mit mir ringen überhaupt das T-Shirt auszuziehen, um den Binder zum Vorschein zu bringen.
Duschen wir langsam aber sicher immer mehr zu Qual und ich bin auf die Binder angewiesen, um keinen Heulkrampf zu bekommen oder um nicht auf die Idee zu kommen, mir die Dinger einfach abzuschneiden...jaa...auch darauf bin ich schon gekommen.
Nur wird es wohl nie soweit kommen.

Jedes Mal wenn ich wieder kurz davor bin Gott, die Welt und meinen Körper zu verfluchen, sage ich mir: "Nicht mehr lange Mark, nicht mehr lange und du hast sie los. Geduld..."
Aber dann frage ich mich wieder, wie lange ist "nicht mehr lange?" Jeder Tag ist schon zu viel und jede neue Stunde wird unterträglicher.

Ich will doch einfach nur leben ohne an so einen Scheiß zu denken, ohne immer wieder Kraft dafür aufwenden zu müssen, meinen Körper zu akzeptieren....
Ich will doch nur glücklich sein...

Richtigstellung

2009-03-07T04:04:00.000-08:00

Also ich hatte gestern noch mal mit diesem TM gesprochen, und er sagte, er habe auch ein Attest gebraucht und bei ihm hat der Endo auch mit dem Arzt sprechen wollen. Das war zwar kein Psychologe aber die Prozedur war die Gleiche.
Also Sorry an den Endo, das scheint wohl so zu sein.

Stink sauer....

2009-03-06T03:49:00.000-08:00

Heute hatte ich den nächsten Endo-Termin. Da ich den letzten ja nicht richtig wahrnehmen konnte, hab ich also heute, nach der Blutabnahme vom letzten Mal, das Gespräch mit dem Arzt gehabt.
An sich auch nichts schlimmes. Er hat mich ein wenig ausgefragt darüber, wo ich so herkomme, ob ich sonst noch Krankheiten hätte, was ich so beruflich mache, und wie ich zu der Annahme käme, TS zu sein. Der Mann an sich war mit auch sympathisch, nur einer gewissen Zeit, als seine Fragen weniger wurden, begann er dann damit, mir zu erklären wie wichtig es ist, einen Therapeuten zu haben, der sich damit auskennt. Er nannte mir auch einige aus dem Raum Wetzlar und Frankfurt und hat mir dann noch einen Vortrag gehalten, dass es ja gut wäre, wenn wir im Raum Frankfurt mal einen Gutachter hätten, weil im Moment hier in Marburg wohl alle Wartezimmer bei den Psychologen und bei den Medizinern aus den Nähten platzen würden, weil es hier so viele TS gäbe. Und durch den STammtisch den wir ins Leben gerufen haben, würde sich das ja noch mehr bündeln. Ich wußte da schon nicht, worauf er hinauswill...
So gut wie alles...ok, eigentlich alles was der gute Mann erzählt hat (wirklich sein netter...muss ich noch mal betonen bei der ganzen Nörgelei) war mir schon bekannt, und auch das Rechtliche kannte ich alles schon. Auch als ich ihm das immer wieder gesagt habe, dass mir das klar ist, hat er noch weiter davon erzählt, das er kein Pychologe ist und den auch nicht ersezten kann...
Kurz um...er hat drum herumgeredet. Gen Ende hin, hab ich dann einfach mal drauf los gefragt: "Ich muss das jetzt einfach mal fragen: Sie wollen mir das Rezept also erst dann ausstellen, wenn ich noch einen Sachverständigen dazugezogen habe, und wenn ich noch einen Gutachter besucht habe?"
Er nickte nur.
Da war ich schon ziemlich sauer, warum erzähl ich euch gleich.
JEdenfalls meinter er noch, es gäbe ja Personen die das schon viel länger wüßten und eine Odyssee durchgemacht hätten bevor sie den Weg gehen.
Ja...das war mir auch klar, das weiß ich auch.
Er meinte dann noch, er sähe, dass ich das will, und dass ich inteligent genug wäre, mich richtig auszudrücken und diese ganzen Fakten gut zu verarbeiten, ich wäre aber noch jung...(-.- was hat das damit zu tun?? ich kenne nen 17jährigen TM, der steckt scho mitten drin und wartet darauf dass er 18 wird, damit er alle OPs machen kann, weil er schon alles hinter sich hat mit Gutachtern etc...)Naja, jedenfalls bin ich meiner Meinung nach vernünftig aufgetreten, habe meine Standpunkt gut klar gemacht und gesagt: "Ich will das! Wenn nicht so, dann hol ich mir das anders..."

Ganz klar, der Mann vertritt eine gesunde Einstellung und er hate auch seine Sorgfaltspflicht erwähnt, wo ich ihm auch 100% zustimme. Überhaupt, hätte ich überhaupt kein Problem damit, noch zu warten, eben weil er in den meisten Punkten recht hat (da bin ich ohnehin vorher schon seiner Meinung gewesen)
Jetzt kommt aber das große

AAAAAABBBBBBEEEEEERRRRRRR!!!!!

Ich weiß aus erster Hand von einem TM, der bei GENAU DIESEM Arzt in Behandlung wegne Hormonen ist der KEINE THERAPIE vorher hatte und der NOCH KÜRZER den wunsch der geschlechtsangleichung hat als ich!! DER musste keine Gutachter besuchen, DER hat das Rezept für Testo nach dem ersten Gespräch und der Blutabnahme bekommen und DER hat auch schon Testo gespritzt bekommen!!!

Ganz klar: Dieser TM der auch bei DIESEM Arzt in Behandlung ist, erfüllte meines Wissens nach keinen Ansprüche die der Arzt an mich gestellt hat, und hat bereits seit 2 Wochen die erste Spritze intus -.-

UNGERECHTIKEIT nenn ich so was...
Und DESHALB bin ich stinkend wütend...nicht weil ich warten muss...
Ich gebe auch nicht dem anderen TM die Schuld, auf keinen Fall, der hatte nur Glück und ich freue mich für ihn. ABER warum zum TEUFEL wird MIR dann so was auferlegt?
Glaubt der mir nicht? Bin ich für ihn zu 'unmännlich' ?? Ich verstehs einfach nicht...

Typisch.... ^^

2009-02-06T04:03:00.000-08:00

Tja, wie das so mein Glück ist, lief das Ganze zwar nicht so wie geplant, aber trotzdem auch nicht schlecht.
Also, fangen wir ganz von vorn an:

Erstmal hatte ich mich noch mit ner Freundin zum Frühstück verabredet, weil ja der Termin erst um halb zwölf war. Das hat auch gut funktioniert, aber dann halt das typische kurze warten, das zusammen einsteigen und und...gut, das nimmt ja jetzt nicht sooo viel Zeit weg.
Dann auch noch bisschen falsch vom Navi geleitet, weil ich mir nicht mehr sicher war wo das war. Aber als es mir dann den Weg gezeigt hatte, wußte ich es wieder - war aber zu spät, da war ich schon auf der Stadtautobahn, die ich gar nicht hätte nehmen müssen.
Dann die nervige Parkplatzsuche -.- Ich bin zwei mal um die E-Kirche rumgefahren, bis ich dann endlich einen Parkplatz hatte. Kommt da auch noch so eine hochwichtige Person (Das Wort was ich für sie habe behalte ich jetzt mal für mich), und meint hier könnten wir nicht parken.

Ich: "Ich parke hier nur schnell, weil ich nen Termin hab, wenn das länger dauert, parke ich um."
Sie: "Jaja, das sagen sie alle..."
Auf meine Frage hin, ob sie mir denn dann einen anderen Parkplatz sagen könnte, kamen nur monotone Antworten, begleitet von einem süffisanten Lächeln, ich würde schon sehen was ich davon hätte, was ich mir denken würde den Anwohnern ihre Parkplätze wegzunehmen und und...
Gerade als ich wegfahren wollte kam ein Baufahrzeug vorbei, und der lächelnde Mann dadrin meinte ich solle ruhig stehen bleiben, die Alte würde nur reden...für ne stunde wäre das in Ordnung.
Jedenfalls...bin ich dann zur Klnik geeilt und erstmal 20 Min in dem Irrgarten herum gerannt. Ich hab Gottseidank ne gute Orientierung, sonst hätte das wohl Monate gedauert...

Hoch "Nein, das finden sie da drüben" - Rüber "Nein, das finden sie unten, bitte erst wieder zu Start zurück - Unten "Da müssen sie aber da drüben hin" - Drüben "Ja, danke, jetzt gehen sie bitte hoch....Ach da waren sie schon, na dann gehen sie doch bitte dort hin"....usw -.-
Jedenfalls hatte ich dann mit der Ärztin dann nur Zeit zum Blutabnehmen, und das Gespräch muss später folgen, bei der besprechung der Werte. Der Termin ist am 6.März...Na, dann werden wir mal schaun.
Die Hormonwerte würden wohl erst in 2-3 Wochen kommen. Eher etwas später...

Bin ich mal gespannt...jetzt heißt es warten.

Erster Endo-Termin vereinbart

2009-01-27T06:47:00.000-08:00

Nachdem ich gestern die Überweisung zum Endo bekommen habe, habe ich heute schon einen Termin vereinbart, und zwar - trotz wohl sehr vollem Terminkalender - bereits am 6. Februar. Juchuuuu!!
Ich war so aufgeregt, dass ich die Hälfte vergessen habe zu fragen von dem was ich fragen wollte, aber ich denke das bekomme ich schon hin!
Die Sprechstundenhilfe war sehr freundlich und ruhig und wußte auch sofort worum es ging, als ich sagte, dass ich bald Testosteron nehmen möchte, und gern ein Vorgespräch und eine Blutentnahme zur Voruntersuchung vereinbaren wolle.
Sie hat sogar gefragt, ob ich schon irgendwelche Unterlagen hätte, wie zB die Vornamensänderung. Ohne dass ich irgendetwas von Trans* gesagt habe.
Das hat mich schon mal aufgebaut, denn die Leute wissen wohl was sie da machen und worum es geht. Das ist gut, dann brauche ich mich nicht auf ein großartiges Outing vorbereiten, sondern muss nur kurz schildern warum ich da bin.
Sehr beruhigend, und es spart Nerven!

Na, dann bin ich ja mal gespannt, hoffentlich ist alles im grünen Bereich!
Drückt mir die Daumen ;)

Auf bald,
Mark

Der Werdegang - was kommt auf mich zu?

2009-01-26T09:46:00.000-08:00

So, da gewünscht wurde, dass ich ein wenig von dem Werdegang eines Transmannes erzähle, werde ich hier mal in aller Kürze (sonst könnte ich allein darüber einen Blog schreiben bei den ganzen Bürokratieprozeduren...), auflisten was so alles passieren wird. Auch, damit sich befreundete Leser etwas darauf vorbereiten können.

Therapie
Die Therapie (die ich schon mache), soll in erster Linie eine Notwendigkeit feststellen, eine Transition zu beginnen, und zum anderen soll sie mir 1-2 Jahre lang helfen, das alles zu überstehen, mir also Kraft geben.
Ausserdem fühle ich mich dort wirklich wohl und es hilft mir auch den ganzen Mist den ich in den vergangenen Jahren und Jahrzehnten in mich reingefressen habe, endlich zu verdauen und damit klar zu kommen. Ich würde die Therapie (anders als andere Transgender die unbedingt schnell ihre Hormone wollen und so eine Therapie als lästig empfinden), nicht abbrechen oder der Gleichen. Sie hilft mir mich selbst besser zu verstehen.

Hormone
Testosteron ist das männliche Hormon, was Männern ihren Phenotypen (also die äussere Erscheinung) gibt. Dieses kleine Wundermittel ist Dreh- und Angelpunkt der körperlichen Transition. Die Hormone muss ich mein ganzes Leben lang verabreicht bekommen. Da gibt es verschiedene Möglichkeiten, über Tabletten, bis Spritzen (wohl meine Wahl) über Gel, welches man auf die Haut aufträgt.
Wann ich dieses Hormon verschrieben gekomme ist sehr unterschiedlich. Ich würde mich freuen es so um den März rum anfangen zu können, weil da auch noch Semesterferien sind und ich mich darauf einstellen kann. Um eine Idikation zu bekommen reicht ein Atest vom Arzt, die meisten Endokrinologen wollen jedoch noch eine Bestätigung vom Psychiologen. Wann der so eine "Genemigung" ausstellt, bleibt dem Psychiologen überlassen. Weil er auch miterkennt, wann der Transgender so weit ist. Das macht aber jeder Psychiologe individuell.
Die Hormone bewirken dann folgendes:

- männliche Körperbehaarung (yay!)
- Bartwuchs
- Stimmbruch (juchu!)
- männlicher Schweißgeruch
- Körperfettverteilung (also weg von den Hüften, hin zum Bauch )
- evtl. Haarausfall (ist Genetisch bedingt)
- Muskelwachstum (freu!)
- anfangs eine körperiche, 2. Pubertät (nerv)
- Veränderung der Gesichtszüge (Vermännlichung)
- evtl. Knorpelwachstum (kann zu Größenwachstum führen, aber auch zu größeren Füßen, und zu dickeren HAndgelenken)

Alles in allem bin ich nach der Mastektomie (Brustentferung und Angleichung zu einer männlichen Brust) von Aussen wirklich überhaupt nicht mehr als Frau zu erkennen.
Bartwuchs, Körperbehaarung und Stimmbruch sind dabei irreversibel.

Mastektomie
ca 1 Jahr nach Anfang der Hormontherapie.
Jaaa..dann muss ich ein Jahr als Mann mit Brüsten herumlaufen, auch wenn ich das jetzt schon tue, ist es dann für alle sichtbar, wenn ich nicht abbinde.
Das ist die für mich wichtigste Operation: Die Brustangleichung.
Hier wird das Drüsengewebe entnommen und die Brust wir einer männlichen angeglichen. Das kann - je nach Größe der Ausgangsbrust - unterschiedlich viele Narben hinterlassen. Narben sind mir aber gelinde gesagt scheißegal...

Hysterektomie
ca. 1-2 Jahre nach Anfang der Hormontherapie.
Die Entnahme der Eierstöcke und der Gebärmutter.
Das nimmt dem Körper die Möglichkeit Österogen (weibl. Hormone) zu produzieren und vermännlich noch einmal ein gute Stück. Ausserdem beugt man so Krebs vor.
Danach kann ich keine Kinder mehr bekommen, und ich MUSS diese Operation machen, wenn ich in Deutschland die Personenstandsänderung erwirken möchte.

Personenstandänderung
Damit auf allen Papieren "Herr" statt "Frau" steht, muss ich ein ca 1-2 jähriges Bürokratiemarthyrium hinter mich bringen mit ettlichen Psychologischen Gutachten und so weiter und so fort.

Namensänderung
Das geht von allen Dingen meist am schnellsten, ist aber auch mit vieeel Bürokratie verbunden.

Genital OP
Kann man machen, muss man aber nicht. Ich werd's auch erstmal nicht machen, weil die Ergebnisse für mich zu unbefriedigend sind...

Das alles dauert zwischen 2 und 4 Jahren...

Von den Outings, den Rechtfertigungen und den jahrelangen Strapazen einmal abgesehen ;)

Tja, ich hoffe ich habe nichts vergessen. Wenn noch Fragen sind, bitte in den Kommentaren stellen =)

LG,
Mark

Es geht los!

2009-01-26T08:21:00.000-08:00

So, ich komme gerade vom Arzt.
Ersteinmal Entwarnung: An dem Binder kann es nicht wirklich liegen dass ich solche Magenprobleme habe. Die Ärztin und ich schätzen, dass es Stress ist...kein Wunder.
Na, son Magengeschwür hätte mir jetzt noch gefehlt!

Einerlei. Was noch viel schöner ist, ist dass ich endlich die Überweisung für den Endokrinologen bekommen habe (für die die es nicht wissen: das ist der Spezialist, der für die Hormone zuständig ist). Heißt jetzt wird (hoffentlich bald, bei den Terminen muss man manchmal Monate warten ....) ein Abgleich gemacht, wie meine Hormonwerte aussehen, und wahrscheinlich noch ein chromosomaler Abgleich. Heißt: Es wird geschaut, ob es an den Genen liegt.
Aber das denke ich nicht, das hätte man ja früher schon gemerkt...oder?
Mit der Ärztin habe ich auch noch einmal gesprochen über das Ganze. Sie wollte noch wissen, in wie fern ich es ernst meine, und ob ich wirklich eine phenotypische (äusserliche) Veränderung dieser Größe durchmachen möchte.
Ich habe ihr dann selbstsicher klar gemacht, dass ich das möchte, und dass es mein Wunsch ist. Daraufhin hat sie gemeint: "Gut, das bekommen wir schon hin. Das wird schon. Jetzt erstmal schön alles nach der Reihe."
Sie geht damit sehr gut um, und hilft wohl auch meinen Eltern, da sie die Familien- und Hausärztin ist, die uns schon Jahrzehnte begleitet.

Ich hoffe, dass der Termin beim Endo nicht allzulange auf sich warten lässt, damit es bald losgehen kann mit Testo. Die Psychiologin möchte zwar noch einmal nachharken, nach wielange man Testosteron verabreichen kann - also wie lange nach Beginn der Therapie - aber ich hoffe sie sieht ein, dass ich schon viel länger damit kämpfe als erst mit Beginn der Therapie. Hoffen wir mal das Beste.

Die Gefühle zu besagter, weiblicher Person werden indess immre stärker und ich kann mich wirklich als Ich fühlen. Sie unterstützt mich jetzt schon sehr in meiner Transsition, indem sie mir das Gefühl gibt, etwas besonderes zu sein. Ein Mensch den man wegen seinen inneren Werten lieben kann.
Ausserdem würde sie alles unterstützen was ich in dieser Hinsicht unternehmen werde, was mir sehr viel Halt gibt und auch ein Stück mehr Selbstbewußtsein.

Falls du das liest: Danke, dass du mich gefunden hast mein Schatz!

Auf dann,
Mark

Bauchschmerzen

2009-01-26T03:35:00.000-08:00

Ich habe die letzten Tage schon ziemlich mit dem Magen zu kämpfen gehabt.
Es fühlte sich an, als sei er viel zu klein und als würde er ständig gequetscht werden, immer wenn ich etwas gegessen hatte. Schmerzen beim Atmen, auch wenn ich den Binder aus habe, und weiterhin Schmerzen im Magen, wenn ich ohne Binder etwas esse...
Jetzt nehme ich stark an, dass das durch die Binder kommt die ich trage, da mir einer davon unterhalb des Brustkorbes in den Bauch schneidet.

Heute gehe ich zum Artz und bespreche das mal mit ihm. Allerdings muss ich mich dann wohl entscheiden...depressiv ständig an mir rumzweifeln und diese..."Dinger" ertragen, oder Bauchschmerzen...

We'll see...

Trans* und die liebe Zeit...

2009-01-25T04:15:00.000-08:00

Tja, wie man allein daran sehen kann, dass ich hier relativ viel schreibe, verbraucht Transgender zu sein - zumindest am Anfang in der ersten Phase - sehr viel Zeit.
Zeit, die ich anders sehr gut hätte gebrauchen können.
Angefangen bei der Pflege von Freundschaften, bis hin zur Uni, die darunter sehr zu leiden hatte, bzw immer noch hat.
Ständig hat man den Kopf voller Fragen gehabt, oder hat es noch, und will sich ausprobieren.
Das frisst Zeit.
Ich will mein Leben endlich genießen, und all das tun, was ich hätte schon in der Schulzeit machen sollen: frei sein und leben.

Wenn ich anderen sage: "Ich konnte nicht lernen...", "Ich kann mich darauf jetzt nicht konzentrieren...", "Tut mir leid, ich hab's vergessen..." und so weiter, dann werde ich oft nicht verstanden...
Klar, ich war schon immer relativ vergesslich und ich kann auch Zeit nicht sehr gut einschätzen, doch die wenigsten verstehen wie das wirklich ist, sich sogar beim Frühstücken ständi über seine eigene Identität den Kopf zu zerbrechen.

Nachts wach liegen und davon träumen, endlich ohne BH schlafen zu können, sich im Bett endlich so wälzen zu können wie man möchte, ohne ständig diese Brüste zu spühren. Morgens aufzuwachen und Schmerzen beim Atmen zu haben, weil man die Nacht so verkrampft geschlafen hat, oder weil der BH mal wieder zu eng gespannt war, damit auch ja nichts herumwackelt. Morgens das erste mal vor dem Spiegel zu stehen, sich anzusehen und wie mit einem Hammer gegen das Gesicht geschlagen zu bekommen, wenn man diesen Körper sieht, den man gar nicht erwartet hat, weil man sich die Nächte über als Mann gefühl hat in Gedanken...
Morgens ersteinmal duschen zu gehen...dabei ja nicht zu viel bewegen, weil man sonst alles spührt.
Anschließend den erdrückenden Binder wieder überstreifen, darüber die Kleidung die man sooo gern an einem Männerkörper sehen und fühlen würde.
Weiter zum Frühstück...am Tisch stoße ich ausversehen mit der Hüfte an, oder ich berühre den Tisch mit den Brüsten wenn ich mich runterbeuge...wieder ein Brett vor den Kopf und ein erschrockenes Zucken durch den Körper.
und so weiter, und so fort....

Immerwieder wird man durch den Körper daran erinnert, dass man nicht das ist, was man im Innern fühlt. Und das kann belasten.
Selbst wenn ich mit Freunden unterwegs bin, drehen sich meine Gedanken hauptsächlich darum, ob die Brüste gut abgedeckt sind, ob meine Stimme zu weiblich klingt oder oder oder...statt dass ich einfach mal genieße mit meinen Kumpels und meinen Freundinnen unterwegs zu sein.
Klar - ich freue mich riesig und irgendwann verblasst auch das Gefühl anders zu sein - man ist dann wieder man selbst und kann sich fallen lassen.
Aber sobald das erste "Ja, du kannst ihr mal das Glas geben." oder wieder mal ein "So die Dame, bitte sehr." ertönt, fängt alles wieder von vorne an und das wohl bekannte Brett vor dem Kopf hat mal wieder sehr weit ausgeholt, ehe es dich mit einem Knall trifft.

Schon immer hat mir das etwas ausgemacht wie eine Frau behandelt zu werden. Seit einem Jahr weiß ich warum und ich habe mich mittlerweile schon so sehr an den Namen "Mark" gewöhnt, dass es für mich fremd ist, wenn ich meinen weiblichen Namen in den Mund nehme um mich vorzustellen.
Ich empfinde es sogar als fremd, wenn mich meine Familie beim weiblichen Namen nennt, so sehr habe ich mich an den neuen schon gewöhnt - und so sehr halte ich an ihm fest.

Nun...die Zeit...
Den lieben langen Tag verbringt man damit, über sein Ich nachzudenken und wünscht sich die Hälfte des Tages über, körperlich endlich ein Mann zu sein, dass man andere Dinge bei Seite drängt. Und das soll nicht sein! Ich wünsche mir endlich wieder über die wichtigen Dinge des Lebens den Kopf zu zerbrechen..und nicht über eine Nebensächlichkeit wie dem Geschlecht.
Ich hoffe in den kommenden Wochen und Monaten endlich etwas Abstand davon gewinnen zu können, weil ich jemand wunderbares kennengelernt habe. Vielleicht kann ich bei ihr endlich einmal abschalten, und ganz Ich sein.

Nun...soweit ersteinmal.
In Kürze dann wieder etwas Neues.

Mark

Sich selbst ausprobieren

2009-01-23T06:02:00.000-08:00

Sooo

Zum Transgendersein gehört selbstverständlich das ausprobieren!
"Alltagstest" nennen das die Psychiologen, ich nenne das "sich selbst finden".
Und wer nicht suchet, der findet auch nicht ;)
Also probiere ich immer wieder aus, wie ich mit den Dingen des "Mannseins" zurecht kommen würde.

Als letztes habe ich mir mit Wimperntusche (jaaaa, als Gothicszeneangehöriger darf ich so was besitzen ;) ) einen Bart aufgemalt, um zu testen was ich dabei fühle. Immerhin kann es ja mal vorkommen dass ich zu faul werde mich zu rasieren. Und mit dem Ergebniss muss ich dann klar kommen.

Das hier kam dabei raus (ich muss dazu sagen, es war 2 Uhr nachts und ich war soooo toot müde!) :

Und ich muss sagen: GEIL!! XD

Ich hab mich richtig, richtig gut gefühlt dabei! Mich fast schon als Mann im Spiegel zu betrachten und dieses von Männern gepachtete Symbol - den Bart - im Gesicht zu sehen war einfach...herrlich! Ich fühlte mich frei und hätte am liebsten los gelegt und den Rasierer geschwungen. Ich wollte so gern darüber streichen und habe mir vorgestellt wie es ist, die Haare im Gesicht zu spühren...
Ein schönes Gefühl! Es fühlt sich richtig an! =)

Outings...Die Hürde

2009-01-23T05:42:00.001-08:00

Ich hab' in letzter Zeit sehr viel zu tun gehabt, auch mit der Uni, aber jetzt hab ich mir was leckeres zu Essen gemacht und werde mal wieder etwas schreiben nebenbei. Beim Essen geht doch schreiben, reden oder diskutieren gleich viel besser!

Outings....
Das ist wohl das allerschwerste an der ganzen Thematik.
Allem vorran das "innere Outing" - sich selbst einzugestehen, dass man anderes ist, dass man nicht das ist was die Gesellschaft einem bisher aufgebrummt hat, nur weil man diesen und jenen Körper hat. Sich vor sich selbst zu outen und zuzugeben, besser noch "zuzulassen", sich mit sich selbst auseinander setzen zu müssen.
Fast ein Jahr lang haben mich Fragen gequält, habe ich mich selbst immer wieder gefragt, ob das richtig sei, ob es das richtige für MICH ist...heute weiß ich dass es das ist, was ich will. Wenn Zweifel aufkommen (die es natürlich immer noch gibt), dann schaue ich in den Spiegel, und schon weiß ich - so kann es nicht weiter gehen. Ich WILL diese Veränderung meines Körpers, ich WILL endlich körperlich Mann sein.
Was mir auch sehr dabei hilft sind Bilder. Nicht direkt Vorbilder, sondern eher Bilder von Menschen (Männern), die das haben, was mich glücklich machen würde.
Jeder Bilck auf eines dieser Bilder (die ich schon seit Jahren, und Jahrzehnten beneide) macht mich wieder glücklich und ich kann es kaum erwarten, endlich auch so frei sein zu können. Meinen Körper endlich lieben zu können.

Nun...das war nicht immer so. Es gab eine Zeit, da habe ich mir hauptsächlich Gedanken darüber gemacht, was nun mit den Menschen um mich herum ist. Wie werden sie das auffassen?
Was wenn ich sie verliere? Will ich das eingehen dieses Risiko?
Zunächst kam das Outing bei meiner besten Freundin. Sie hat mich schon zuvor, in meinen Überlegungen unterstützt und mir viel Halt gegeben, weshalb ich es ihr zuerst sagte. Es folgten die Outings im Internet, um zu "üben". Danach andere Freunde, und schließlich die große Hürde: "Eltern".

Die Eltern haben einen das Leben lang begleitet und lieben gelernt (zumindest sollte das so sein). Und jetzt soll man sie enttäuschen indem man sie damit kontrontiert, dass man anders ist als sie immer dachten? Sie mit den Probleme überschütten, ein Kind zu haben was von der Gesellschaft vielleicht als "Freak" bezeichnet werden könnte? Diese Gedanken habe ich mir alle gemacht...doch im Endeffekt waren sie unbegründet.

Ich habe das wirklich große Glück von meinen Eltern geliebt zu werden so wie ich bin.

Zu meiner Mutter hatte ich über vier Jahre lang, fast fünf, nur sperrlichen Kontakt und durch einige kindheitlichbedingten Situationen habe ich sie abgelehnt, sie zurückgewiesen und mich oft fremd in ihrer Gegenwart gefühlt. Nachdem ich meinen Mut zusammengenommen hatte und ihr endlich sagte, wie ich fühle und dass ich vor habe, meinen Körper angleichen zu lassen, hat sich diese Situation grundlegend geändert.

Sie trat wieder in mein Leben, hat mein Outing herzlich aufgenommen und mir unter Tränen gesagt, dass sie die verlorenen Jahre wider haben will, ob ich das wolle oder nicht!

Natürlich will ich das, und ich bin jetzt dabei, sie neu kennen zu lernen und auch lieben zu lernen. Endlich habe ich wieder eine Mutter und ich bin stolz darauf!

Die ersten Worte die sie nach meinem Outing ("Mama...du weißt ich habe mich schon immer anders gefühlt, und war mit meinem Körper nie zufrieden..ich glaube ich weiß jetzt warum....") gesagt hat waren von einem Lächeln begleitet: "Da habe ich mir wohl zusehr einen Jungen gewünscht als ich mir dier Schwanger war."

Mir ist ein Stein vom Herzen gefallen...

Was folgte war ein sehr schönes Gespräch über zwei oder mehr Stunden, über Vergangenheit, gegenseitige Entschuldigungen und Mutzuspruch...

Natürlich lag immer ein seltsames Gefühl über der ganzen Situation, aber das war ja auch normal. Immerhin ist das nichts, was beide von uns alltäglich machen, und noch dazu kam, dass ich die Reaktion meiner Mutter vollkommen anders erwartet hatte. Ich hatte noch das verschleierte Bild von vor fünf Jahren vor mir, und das war kein Gutes...doch ich sah in diesem Gespräch wie sie wirklich war. Und dass ich mir Jahrelang etwas falsches eingeredet und vor Augen gehalten hatte.

Sie war ein fühlender Mensch wie jeder, voller Herzenswärme und Geduld...

Ich schäme mich richtig für die vergangenen fünf Jahre, doch ich werde diese jetzt nachholen. Als ihr Sohn.

Mein Vater hat das ganze nicht so schnell hingenommen, doch er hat zur Zeit selbst ein paar Probleme und ich nehme es ihm nicht übel. Trotzallem hat er ebenfalls ein offenes Ohr für alles, und fragte mich auch oft, wie es mir mit dem Wunsch "Mann zu sein" geht. Er macht sich Sorgen und liebt mich ebenfalls, das spühre ich.

Alles in allem bin ich an den Outings also gewachsen, und wachse noch. Denn wenn ich an Leute gerate die Fragen haben, muss ich mich auch selbst damit auseinander setzen. Bist jezt hat mir das nur gut getan, da ich mit jeder kritischen Fragen sicherer in meiner Entscheidung wurde.

Das ich damit wirklich großes Glück habe, und dass sogar meine sonst sehr kritische Schwester das alles recht locker und mit einem Lächeln aufgenommen hat, genau wie alle meine Freunde jetzt noch zu mir halten, ist wirklich ein Geschenk. Es ergeht nicht jedem so, doch wenn man selbstbewußt und sicher auftritt, wenn man selbst für sich weiß, dass es das Richtige ist was man tut, dann akzeptieren es auch die anderen viel schneller.

Deshalb rate ich jedem, ersteinmal mit sich selbst auszumachen, was man will, und ob man das wirklich möchte. Danach sind die Outings nur ein weiterer Schritt in die richtige Richtung, und eine Prüfung für uns selbst, an der wir - in vielerlei Hinsicht - wachsen können.

Einleitende Worte

2009-01-08T03:37:00.000-08:00

Für viele ist wohl der Schritt, sich selbst einzugestehen, dass man anders ist, sehr schwer und mit vielen Fragen behaftet. Die Umwelt kann es meist nicht nachvollziehen oder man macht sich wärend seines eigenen Eingeständnisses viel zu viel Angst.
"Was sagen meine Eltern?", "Warum ist das nur bei mir so?", "Woher kommt das und kann ich das ändern?", "Könnte ich nicht doch einfach normal leben und damit hat sich die Sache?" oder einfach "Was passiert da mit mir?".

Durchaus berechtigte Fragen und Ängst. Immerhin ist in unserer Gesellschaft das Eingeständnis "Ich bin anders" ein nicht gerade leichtes. Man hat Angst vor Verachtung, man muss sich vor Übergriffen fürchten...an aller erster Stelle jedoch steht Zurückweisund und Diskriminierung.
Zwei Dinge mit denen nicht jeder gleich gut zurecht kommt, man muss stark sein um einen Weg zu gehen, den die Allgemeinheit nicht unterstützen würde.
Freunde sind wichtig, sie unterstützen einen. Auch die Familie ist oft das größte Rückrat, um einen so schwer zu verwirklichenden Traum zu leben und die Konsequenzen die er mit sich bringt auch verarbeiten und tragen zu können.

An dieser Stelle stellt sich den meisten die Frage: "Wie sag ich das meinen Eltern und Freunden?"

Mittlerweile habe ich doch schon einige "Outings" hintermir. Soll heißen, ich habe vielen Menschen in meinem Leben gesagt, dass sie zukünftig wohl damit rechnen müssen, mich mit "er" anzusprechen. Die wichtigsten Gespräche, die mit Eltern und engsten Freunden, habe ich zwar schon hinter mir und kann sie euch nicht "frisch" erzählen, doch ich kann versuchen sie euch in informativer Kürze wiederzugeben:

Wichtig finde ich, dass ihr zunächst einmal an euren Freunden oder an flüchtigen Bekannten "übt" euch zu outen. Sammelt Erfahrungen in jeder Hinsicht. Wie reagiert euer Gegenüber? Wie sag ich es am Besten? Wenn ich Beispiele bringe, dann welche? Wie kann ich das Gespräch am besten in die gewünschte Richtung führen ohne dass es lächerlich klingt?

Wenn ihr später ein Outing bei sehr wichtigen Personen habt, wie eure Eltern oder eurem besten Freund/bester Freundin, dann ist es sehr hilfreich, wenn ihr auf solche, bereits gemachten Erfahrungen zurückgreifen könnt, um Sicherheit ausstrahlen zu können in einem Gespräch. Eure Eltern werden eure Entscheidung viel besser aufnehmen, wenn ihr ihnen durch euer sicheres Auftreten vermitteln könnt, dass ihr eure Entscheidung bereits getroffen habt (wenn dies der Fall sein sollte. Natürlich könnt ihr auch zu euren Eltern gehen, um sie um Hilfe bei der Entscheidung zu fragen). Ausserdem könnt ihr bei ihnen Fehler die ihr in vorrangegangenen Gesprächen begangen habt vermeiden, damit sie euch nicht zurückweisen.

Ich muss zugeben, bei mir liefen bis jetzt alle Outings super gut und mehr als zufriedenstellend. Das muss nicht immer so sein, doch in den aller meisten Fällen ist es wesentlich entspannter und lange nicht so schlimm, wie man sich das vorher in nächtelange, alptraumhaften Kopfkinositzungen ausgemalt hat.

In den kommenden Tagen werde ich noch etwas von meinen Outings erzählen und noch mal etwas auf den "Weg der Entscheidung" eingehen.

So weit,
Mark

Aller Anfang...

2009-01-05T12:32:00.001-08:00

Schon länger spiele ich mit dem Gedanken, andere Menschen an meinem Werdegang und an meinem Leben ein Stückchen teilhaben zu lassen. Mir selbst haben solche Blogs wie es meiner werden soll, auf meinem Weg mich selbst zu finden sehr geholfen.
Mit diesem ersten Posting soll es nun also beginnen...

Ein Jahr voller Krisen, Selbstfindungsstress und voll mit noch viel mehr Fragen liegt hinter mir - viele weitere Jahre werden folgen.
Trotzdem denke ich meinen Weg nun gefunden zu haben und möchte diesen voller Mut und Hoffnung beschreiten.
In der Hoffnung vielen anderen Mut schenken zu können, ihren eigenen Weg zu finden und ihn voller Stolz zu begehen, egal wie groß die Steine auf diesem sein werden, möchte ich also jeden einladen, mich auf dem Meinen ein Stück weit zu begleiten.
Was auch immer ihr für euch selbst mitnehmt...